Někteří volající mohli být po vytočení linky 155 lehce zmateni, kam se dovolali, aneb i mistr tesař se někdy utne. Operátorka: „Záchranná služba Praha, plísňová linka.“ Operátorka: „Záchranná služka Praha, dobrý den.“ Operátorka: „Záchranná služba Praha, tísňová Linda.“ Jiní mohli zase pochybovat, zda k nim skutečně míří „rychlá“ zdravotnická pomoc, nebo jaká je naše provozní doba. Operátorka: „Nebojte se, budeme tam za chvilku, sanitka je od vás jen 900 kilometrů.“ Operátorka: „Přijedeme k vám za 15 až 20 let…“ Operátorka: „Kdykoliv zavolejte, jsme tu 27 hodin denně, čtyři dny v týdnu.“ Někdy chvilku trvá, než se dispečeři s volajícími pochopí. Volající: „Nám tady praskla voda…“ Operátorka: „Tak to asi musíte volat vodovody a kanalizace.“ Volající: „To si asi nerozumíme, nám praskla plodová voda.“ Čas od času si na dispečinku vyslechnou i zajímavá zkomolení názvů nemocí, zdravotnických pomůcek nebo profesí, což lze při tom všem stresu naprosto pochopit. Volající: „Můj manžel je alkoholik, teď se celý třese a je mimo, on má asi to delirium kredenc.“ Volající: „Víte, můj manžel je cukrář.“ (paní myslela cukrovkář – diabetik) Volající: „Manžel už byl několikrát na Bulovce a dostával tam kapavku a ta mu pomohla.“ (paní myslela kapačku – infuzi) Volající: „Slečna ztratila sebevědomí.“ Volající: „Mám problémy se srdcem a obvodní lékařka mě poslala za koronerem.“ Operátorka: „Vážně? Nemáte na mysli jiného specialistu, například kardiologa?“ Volající: Manžel má toho „šopéna“. (CHOPN – chronická obstrukční plicní nemoc) Někdy na záchranku zavolají i lidé s nevšedními dotazy. Volající: „Dobrý den, já bych se chtěl jenom zeptat, spolknul jsem šumivý Celaskon a zapil jsem ho. Nemůžu vybouchnout?“ Nebo se dispečeři dozvědí podrobnosti o osobním životě těch na druhé straně telefonní linky. Volající: „Dobrý den, mám vysokou teplotu.“ Operátorka: „A měřil jste si teplotu?“ Volájící: „Neměřil, já nemám teploměr, on na mě při rozvodu nezbyl.“ Některé rozhovory jsou už s „hvězdičkou“. Volající: „Ty jsi p***.“ Operátorka: „My si tykáme?“ Volající: „Pardon, vy jste p***.“ A na závěr jeden hovor s „vánoční“ tematikou. Volající: „Víte, já mám v hlavě takový malý sbor a ten mi furt zpívá ‚Jééžííškůů, páánáááčkuu‘. Pořád dokola, teď už asi po třísté.“ Operátorka: „Tak vás odvezeme k lékaři, aby ten sbor vyhnali…“ U ž pár let si na našem dispečinku zapisují přeřeknutí nebo zajímavé konverzace s volajícími. Za ty roky je to už několik stránek dlouhý dokument. Ono se při těch průměrných 600 voláních na tísňovou linku 155 za den není čemu divit. Některé legendární hlášky se k vám už možná donesly. Říkali jsme si, že do vánočního vydání TEPu by se mohly hodit. Níže najdete výběr z těch, které se dají publikovat :) Pro kolegy z administrativy, kteří by snad váhali s některými výrazy, jsme dali do závorek správné znění. text ZOS foto ARCHIV ZZS HMP HLÁŠKY ZOS: SANITKA U VÁS BUDE ZA 15 AŽ 20 LET Mám problémy se srdcem a obvodní lékařka mě poslala za koronerem. Spolkl jsem šumivý celaskon. Nemůžu vybuchnout?